CREA IL TUO PARTITO DI ESTREMA DESTRA!
Grazie a questa guida fascistissima et italianissima potrai in pochi e semplici passi creare il movimento dei tuoi sogni, pronto per riconquistare Roma in men che non si dica!
Passo 1 - Premessa: Se stai leggendo questa guida, "Dannazione, se solo Mussolini e Almirante vedessero in che condizioni versa questo paese..si rivolterebbero nella tomba!" è sicuramente l'esclamazione che ripeti ogni giorno..e fai bene!Il popolo italiano è oggi indifeso di fronte all'invasione dei terroristi islamici e solo TU sai come porvi rimedio: è tempo di scendere in campo!
Passo 2 - Facebook: Se qualcuno ha osato dirti che la politica si fa in strada, apri bene gli occhi: si tratta senza ombra di dubbio di un sovversivo al soldo della perfida Albione!
LA POLITICA, NEL LXXXIX E.F., SI FA SU FACEBOOK!
Iscriviti perciò alla rete sociale dell'israelita Zuckenberg ed inserisci fascistissime informazioni sul tuo conto. Non dimenticare di inserire come foto del profilo un'immagine che ben esprima il tuo ardimento legionario, come per esempio:
Passo 3 - La nuova San Sepolcro: E' giunta l'ora delle decisioni IRREVOCABILI: creare il nuovo movimento che guiderà il Popolo Italiano verso la gloria, seguendo il solco traccaito da S.E. IL DVCE BENITO MVSSOLINI e GIORGIO ALMIRANTE. Per prima cosa, hai bisogno di un nome che incuta timore ai bolscevichi che, invano, cercheranno di spezzarti le reni. Il modo più autarchico per trovare il nome adatto è cercare e mischiare i sostantivi e gli aggettivi più intransigenti nella seguente lista:
Movimento
Partito
Gruppo
Azione
Sociale
Italiano
Fascista
Nuovo
Patria
Nero
Unità
Idea
Sociale l'ho già detto?
dei Camerati
Destra
Estremo
Area
Mussoliniano
Nazionale
Nazionalista
Autarchico
Anticomunista
Progetto
Littorio
Nucleo
Alcuni fascistissimi esempi: Nuovo Gruppo dei Camerati Mussoliniani / Azione per la Patria Nazionalista / Partito dell'Idea Anticomunista.
Passo 4 - Diffusione del Verbo: "Il dado è tratto", affermava il nostro romanico protoDVCE GIVLIO CESARE. Il plutocrate Berlusconi, informato dalla DIGOS, è già allarmato dall'inevitabile successo che il tuo partito otterrà alle prossime elezioni ed i tuoi ex-camerati non fanno altro che ripeterti "Genio" cento volte al giorno.
I tempi sono quindi maturi per far conoscere al popolo deluso e disilluso la tua cura al male italico: è perciò giunto il momento di creare la pagina di Facebook del tuo partito e, tramite l'opzione "Suggerisci agli amici", arruolare la nuova Milizia.
Se hai seguito la nostra guida in modo meticoloso, la vostra prima riunione dal vivo sarò più o meno così:
Passo 5 - Il Manifesto di Verona ci fa una pippa!: Una volta consegnata la tessera n° 50'000 del tuo partito, l'italico popolo penderà dalle tue labbra per conoscere i programmi RI-VO-LU-ZIO-NA-RI che solo i Padri della Patria come te, IL DVCE D'ITALIA BENITO MVSSOLINI e GIORGIO ALMIRANTE possono immaginare.
Se per trovare il nome adatto al tuo movimento hai impiegato 4 giorni, per la creazione del programma non ti serviranno più di 20 minuti.
Accedi al sito www.google.it e inserisci nel motore di ricerca la parola "fascismo". Riporta alla rinfusa spezzoni da questo o quel sito all'interno di un unico file di Word ed integra tali informazioni con altri spezzoni ripresi dai programmi degli altri partiti che, siano eternamente dannati per questo, hanno abbandonato la fede nell'Idea.
ATTENZIONE: molti badogliani dediti alla sodomia OSERANNO dirti: "Si ma queste cose le dicono già altri venti partiti. A cosa serve un partito in più che non supererà mai lo 0.0001%?". Bene, è tempo di rispolverare il vecchio e fidato MOSCHETTO e servire una sana dose di piombo a tali sovversivi.
Passo 6 - Conclusione:
L'ITALIA PROLETARIA E FASCISTA E' PER LA QUARTA VOLTA IN PIEDI FORTE, FIERA E COMPATTA COME NON MAI. Grazie a te.
